Javier

Adios

2008-03-02T00:35:00.000-08:00

La musica siempre ha sido parte importante en mi vida, fue mas fuerte aun cuando cumpli 18 años y tuve mi primer trabajo con contrato en una radio de corte romantico.
Siempre he pestado atencion a las letras de las canciones que escucho y por lo general cada cancion describe una parte de mi vida o las situaciones que vivo dia a dia hacen parecer que las canciones que escucho fueron hechas para mi.
En esta ocacion quiero detenerme a pensar en temas que hace un par de años fueron tan importantes para dos personas con las cuales querian decirse cuanto amor habia entre ambos; Alexander Pires, Douglas, Alberto Plaza, son los mas emblematicos.
Hoy despues de poco mas de 6 años me doy cuenta como lass canciones que alguna vez enamoraron dos corazones hoy sensillamente se transforman en Adios con letras que solo hablan del daño que se hicieron ambos.
Hoy suenan fuerta entre ellos temas de mana que hablan de un tira y encoge, de entender que uno tiene que dejar partir al otro y asi llega a mi mente un tema que tiene algo muy cierto dentro de su letras: " PODER DECIR ADIOS ES CRECER".
Es hora de salir de la burbuja en la que he vivido 30 años, esperando reinvencion o un nuevo amanecer y no cometer los errores del pasado.
No se si me graduare de esta escuela llamada pareja con ella o con otra pero es seguro que no puedo volver a caer.
Mi alegria: Ver correr y sonreir al fruto del amor que una vez nos tuvimos y fue muy fuerte,con 1 año y 10 meses llena cualquier vacio de mi corazon.
Mi ideal es ser 3 pero la sucecion de errores cometidos por ambos dice otra cosa.
Dejo todo en manos de Dios, creo muchisimo en EL y si no quiere que estos corazones esten juntos entonces seguire esperando los planes que tiene para mi vida.

Repìto, poder decir adios es crecer ... Estoy creciendo.

2 Dias

2007-10-29T11:26:00.000-07:00

Siento una incertidumbre tremenda. No se que pensar.

Aun stand by...

11 Dias

2007-10-20T17:51:00.000-07:00

Stand by...

19 Dias

2007-10-12T15:16:00.001-07:00

Hoy siento que los dias restantes para la fecha que alguna vez fue de dos, pasan lentos, ojala se puediera detener el tiempo, linda idea, pero poco practica.
Cuesta entender que somos todos diferentes y que el mundo no gira como nosotros creemos, cuando me di cuenta de esto las cosas comenzaron a cambiar en mi vida.
Solo espero que quien quede finalmente con mi corazon sienta que pareja no es atarse, si no espacios privados que no por ser privados tienen que ser malos, todo esta en la mente, confianza, gran aporte a una relacion.
Insisto, puede ser ella o no pero quien sea, espero sea definitivo.
Todo esto fue como dejarla a ella entre mil palomas y lanzarlas al viento para que vuelen, como saber cual es ella, el tiempo lo dira, si es para mi volvera si no llegara la que alegre mi vida de nuevo que hace un tiempo esta un tanto opaca.
Agradezco a Dios enormemente que esa opacidad en mi vida se va cuando escucho, abrazo y veoa nuestro hijo, que es hermoso. Dios sabe cuanto ansio estar unidos como familia y salir adelante juntos, ese es ya, otro tema.

Javier.

18 Dias

2007-10-11T17:49:00.000-07:00

Definitivamente no puedo pasarme la vida lamentando lo sucedido y arrepintiendome por el daño causado pero como he estado pensando ultimamente, la culpa no es solo mia...
Hicimos las cosas mal de un principio y aqui estan las consecuencias.
Padres, separados, yo enamorado y ella desenamorada. Ultimamente he aprendido a callar y no tratar de arreglar las cosas enseguida que es lo que le molesta pero hoy tuve que guardar silencio ante una peticion suya que calo hondo en mi corazon he hizo otra herida; solo queria alegrarle la tarde viendo a Joako esperandola y fue al reves. Ok, la proxima vez avisare que voy para no incomodarla.
Me dice que no tiene onda con nadie pero sus nicks en msn dicen todo lo contrario asi que estoy tratando de asumir que cualquier dia la vere tomada de la mano con otro, ese sera el golpe de gracia.
Antes de este distanciamiento pasabamos tardes juntos, los 3, jugando, riendonos y extraño esos dias como tantos otros cuando solo eramos 2.
Quedan solo 19 dias para aquella fecha que nunca dejo de ser importante en mi vida a pesar de todo, hubiesen sido 6 años. Tengo miedo de lo que sucedera, por que sinceramente mi corazon no quiere que el amor que tengo por ella desaparezca, se conjugan muchas cosas para querer estar con ella pero juega en contra que ahora no es la persona de la que me enamore, no la reconozco, tan insensible.
He pensado mucho en dejar que pasen las cosas y si aparece alguien darle el espacio para ver que pasa con mi corazon pero ¿para que? si siempre estare pensando en ella. No hare nada para desenamorarme, dejare que ese fuego se extinga solo si es lo que tiene que suceder, dejo todo en las manos de Dios.

Hoy no tengo animos para explayarme mas, sigo en mi desahogo gracias a este Blog.

Javier.

23 dias.

2007-10-08T12:37:00.000-07:00

¡Hola, amor! Quiero despedirme antes de irte necesito oir tu voz.
Hace tiempo que no hablamos, que dejamos en silencio nuestro amor.
Te llamé, porque te quiero todavía porque en mi la rebeldía ya pasó,
porque se que nuestro amor que fue tan grande, aún está en algún lugar del corazón.
Te llamé porque no aguanto mi tristeza y no puedo soportar tanto dolor
porque nadie va a borrar toda la huella que dejaste con tu amor....
que dejaste con tu amor.
Te llamé porque la vida es una sola, y en la mía está faltando tu calor,
te llamé porque un amor que fue tan grande, aún está en algún lugar del corazón.
No hace falta que te diga que me marcho porque yo no sé vivir sin nuestro amor.
Ni hace falta que te diga que me muero, ya lo sientes en el tono de mi voz.
Hoy yo sé que somos uno para el otro, que los dos somos un solo corazón.
y aunque tarde yo aprendí que no hay olvido que destierre para siempre un gran amor.
Te llamé porque no aguanto mi tristeza, porque no.......

Finalmente y despues de todo escuche hoy por casualidad esta cancion que alguna vez me dedicaron y fue imposible no ponerme triste.
Por supuesto si aun la amo aunque no lo demuestre y a veces sea medio pesado pero de alguna manera tengo que asumir que esto se acabo y no por que yo ahora lo quiera asi, sino por que sé que con mi actitud pensara que tengo otra o que mi impulso duro poco. A eso hay que sumarle que su orgullo no la dejara buscarme.
Todo este tiempo soñe con que un dia me dijera que quiere volver conmigo, que era una prueba para ver cuanto la amo pero resulta ser que lo que escribi en la entrada anterior es algo que me dejo mas que claro que no es una prueba, no hay nada en ella para mi.
Pasaran tantas cosas despues de esto que tengo miedo. Por primera vez me siento bien solo, con proyectos y lo mas importante, nuestro hijo, Joako.
En las entradas anteriores producto de mi conciencia por lo mal que me porte con ella no quise ver que la culpa no era solo mia, pareja significa dos, y lamento mucho que lo nuestro no haya resultado producto de mi personalidad y su orgullo.
Las cosas ya estan hechas y no vivire mas del pasado, si sera con ella con otra o solo, mi razon de ser es una y se llama Joaquin...

Si Dios perdona ¿Por que nosotros, que solo somos humanos no podriamos?.

El primer paso es pedir perdon y la contraparte hacerlo sin dudar cuando de corazon se quiere perdonar.

NO hay peor diligencia que la que no se realiza.

Javier.

A 27 dias de un recuerdo nostalgico.

2007-10-04T17:07:00.000-07:00

Pasan muchas cosas por mi mente y mi corazon, sobre todo el dolor mas agudo que puedo sentir.
Cuando ya no hay vuelta atras resta seguir en esta vida y esperar sin buscar las satisfacciones que llevan a la felicidad.

Copy/paste:

Asi quedo despues de bailar... sentada.. ahi estoy en Calama...Saludos a mis amigos:
Pau - mmmm un 67 la patua ajjaja
Lalo F - Que pasa BIG ASS
Lalo G - Mejor no digo na,despues te enojay como eri de cuatico ajajjaja
Chelo - salvandooo en meto ajjaja
Cristiano - Mañana voy a buscar la bike :p
Sol - en la semana voy a tu casa... XD Neruda? :p
Chiny - Amiga sin falta ensayo a las 2 cierto? nooo si a las 12 EN PUNTO :P
Ely - Teni que aprender a silvar mierda! sino .. mmm tu sabi lo que pasa ajajja
Javy - Mi niño a bailar CONGA el sabadooooooooooooooooo...

Los kero y grax x toda la ayuda que me dan XDVOY A LLORARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRJAJAJ YAAA NUNCA FUEeso... ya naa ma sino me aweono
BYE
SALU2 Y BESOS A LOS QUE POSTEANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

He estado cada dia contigo este semestre, apoyandote, ayudandote, durmiendo poco y mal, trabajando como chino con la espalda pa la cagaa cargndo cajas y aun asi llego a servirte y ayudarte en lo que mas puedas para que descanses por que la U te tiene stressada, te he mimado y he sido sumamente tierno contigo por que TE AMO y no queria que te sintieras sola por que es doloroso. Me pediste que no te dejara y no lo hice, tampoco lo hare ahora... Ahora te hago una sola pregunta ¿Te parece justo lo que tuve que leer en tu fotolog?
Aunque haya sido una mierda de hombre he estado presente quizas sin ser tan cariñoso, no te preste la atencion que necesitabas pero algo hice, no fui LO QUE QUERIAS pero me nacian caricias, besos y regaloneos para ti SIEMPE y repito, quizas NO COMO TU QUERIAS pero lo hice.
No soy rencoroso, ni envidioso, no soy mal padre, dentro de todo no soy mal hombre...

¿Y ni siquiera puedo estar en un minimo agradecimiento en tu fotolog?...
Ok, me lo haz dicho en persona pero NO ME PARECE JUSTO QUE AGRADEZCAS A GENTE QUE APENAS TE LLAMA Y APENAS TE VISITA Y YO QUE HE ESTADO CONTIGO NO ESTE CONTEMPLADO.

Eso blockeo mi corazon, haz tu vida, eres libre, yo te ayudare en lo que mas pueda con Joaquin por que es mi vida y amo a mi hijo.

No te digo todo esto en persona por que cada vez que te digo lo que siento o me ofendo por algo te encargas de dar vuelta la situacion y terminas enojandote Y adivina quien pierde, yo...

Puedes enojarte, no hablarme o hacer lo que quieras pero este es mi unico medio de desahogo como alguna vez lo fue para ti.
Me duele profundamente que seas malagradecida conmigo sabiendo Cuanto TE AMO.

Como dijo el Dr., Juntos pero no revueltos.

FIN.

Javier.

Amor y dignidad

2007-10-02T12:17:00.001-07:00

Hoy ha sido uno de esos dias dificiles sentimentalmente y que repercute en mi autoestima.
Pero aun asi no me quejo, tengo un hijo precioso, una familia que aun esta unida y me han dejado un importante legado, algo mas preciado que el dinero o todo el oro del mundo: Valores.
Mi vida definitivamente la puedo describir en 3 etapas hasta el momento, mi infancia en Bs As en la que vivi hermosos años y fui extremadamente feliz; Adolescencia aqui en Chile, donde pase por situaciones dolorosas en un principio pero gracias a Dios estan en mí esos valores y uno de ellos es no ser rencoroso, no se odiar. Situaciones limites y discrminatorias a mi corta edad que quizas marcaron los años siguientes en mi personalidad y autoestima y no es por echarle la culpa a "algo" por lo que he hecho y los errores que he cometido en mi vida.
Fui muy mentiroso, lo reconozco pero todo lo que he vivido hasta ahora, cosas buenas y malas me estan sirviendo para valorar a la gente que me rodea y las cosas simples de la vida.
La 3º etapa se esta escribiendo y este blog esta siendo testigo a tiempo real de mi vida, este "impulso" como lo nombro alguien. Ok, puede ser un impulso, pero es un hecho que este impulso me llevara lejos y me traera buenos dividendos, no economicos que no es lo mas importante en mi vida, solo el tiempo se encargara de decir si este "impulso" es momentaneo o definitivo.
Ni siquiera en mi dolor puedo dejar de agradecer a Dios por todo lo que estoy aprendiendo que es mucho, todos tenemos derecho a remediar nuestras vidas y obviamente las cosas no seran como antes por que eso ya esta vivido pero siempre se puede ser mejor.
Duele mucho que a veces los esfuerzos se vean empañados por comentarios que desmoralizan pero no puedo exigir que noten cambios en mi si la mente esta en otro lado, aunque sea una sola persona quien no se de cuenta pero que puedo decir, solo seguir adelante por aquel sueño que no me pertenece pero hace feliz a alguien y esa felicidad la hago mia.
No existe sueño, ni cansancio fisico, ni agotamiento mental ni mal genio cuando se ama; puedo querer salir de mi trabajo e irme a dormir para descansar o puedo querer dormir hasta tarde por que no lo he hecho bien pero todo eso se olvida cuando se trata de apoyar a la persona que amas, incluso sin tenerla.
Pero es cierto tambien que hay algo en esta vida llamado DIGNIDAD y que la deje en el olvido pensando que seria un mal hombre por no querer sentirme pisoteado. Ahora me estoy reencontrando con ella, la dignidad de ser un hombre arrepentido por los millones de errores cometidos, un hombre que ama sin ser correspondido, un hombre que solo quiere paz y tranquilidad sin el peso de la conciencia sucia por hacer daño.
Si, estoy limpiando mi conciencia y quizas desde hace muy poco pero ya emprendi rumbo a una felicidad que es esquiva sentimentalmente pero sé que llegará.
No necesariamente tengo que ser creible, en el fondo yo se como son las cosas y repito, el tiempo dirà las cosas y me dará o no la razon.
Necesito simpleza, lejos de las luces, escenarios, musica y "diversion" mal entendida, quiero un amor NN, de dos personas (tu y yo bebe). Hay cosas mas importantes que la belleza fisica y un cuerpo espectacular; es mas importante una caricia al despertar, un beso tierno complice de una mirada, 5 minutos de un abrazo que da fuerzas para seguir viviendo y tantas cosas que sueño tenerlas con ella o mas bien dicho volver a tenerlas por que nunca las aproveché.
Me cuesta no demostrar lo que siento pero por MI DIGNIDAD lo haré y no necesariamente dejare de amar por no demostrarlo, es solo que amar sin ser amado es un dolor tan agudo que solo busco la forma de aliviarlo sin dejar de sentir amor.
Si alguien lee este blog y tiene alguien de quien recibe amor, no lo desaproveche; no es facil encontrar amor puro y verdadero en estos tiempos como para perderlo, creanme, sè de lo que hablo...

Javier.

¿Mentiras "piadosas"?

2007-09-27T13:09:00.000-07:00

..."Hoy solo me resta asumir que por mi solo sientes cariño y me quieres pero no me miras como a un hombre a quien podrias mirar con amor.
Ahora tienes cosas mucho mas importantes en que pensar y no estoy incluido.
Aunque no todo lo que esta pasando es culpa mia, asumo mi responsabilidad y mi parte.
Te Amo con toda mi alma y es un hecho pero ya matè tu amor por mi.
Quizas tenia que escuchar las cosas que me haz dicho para despertar como que no te gusto, que no quieres que te haga feliz, etc.
Solo lamento mucho haberte convertido en la persona que eres ahora (sentimentalmente).
Ojala mas adelante te des cuenta, como yo ahora, que es mejor demostrar lo que uno siente a tiempo por que despues es tarde cuando un corazon se enfria.
Prefiero recordar a la bebè tierna, regalona, cariñosa, que le nacian abrazos y se apasionaba por mi.
Hoy mientras estabas en el pc y yo viendo una pelicula en la pieza, escuchaba tus pasos y soñaba con que llegaras a mi y me abrazaras y me dieras un beso por que te nacia y no sucedia y asi debiste haberte sentido cuando fui frio contigo.
Si no te busco, no te abrazo o no te pido un beso es solo por que ahora duele mas que antes el rechazo, ya no es sentimiento de culpa, ahora duele por sentirme solo.
Ahora te vas a clases y yo seguire echandote de menos.
Piensas que te miento y me lo preguntas pero estaba escribiendote esta carta.

TE AMO

CON TODA

MI ALMA..."

Esta es la carta que estaba escribiendote escondido, me golpeaste la puerta y te diste cuenta que algo estaba haciendo y me dijiste que no te gustaba que te mintiera. Solo queria dejar plasmado en un papel que rompi frente a ti lo que estaba sintiendo.

Cuando te quite la carta te dio lo mismo al igual que cuando te quite mi foto; cosas que hacen que me siga frenando. No se si realmente quieres eso pero como te lo he dicho no somos iguales y yo digo y demuestro lo que siento, lo sabes de sobra. No me considero un hombre debil p0r ello.

Estare contigo sin estar juntos apoyandote y ayudandote para que cumplas tu sueño de terminar la carrera, con dolor y sentimiento de soledad pero ahi estare, amandote en silencio para que no te sientas mal por no amarme.

Uds son mi vida, Joako es mi sueño mas anhelado y 100% cumplido al ser tu la madre!.-

Aqui esta ahora en mis brazos con sus salidas tiernas y sus mañas.

Pero como siempre me lo dices, no puedes hacer nada, no se puede hacer nada si ya no sientes nada.

Si algun dia decides estar a mi lado y renace amor en ti estare y no tendre tiempo para recriminar ni decir que estoy dolido por el dolor que estoy sintiendo ahora por no tenerte, esto es ahora, si Dios me regala otra oportunidad no podre dejar de demostrar todo lo que ahora me empiezo a reprimir para que no sientas que eres mala y yo no sentirme solo y rechazado.

Tratare de no demostrar mis sentimientos con el dolor de mi alma y te juro que no se si es lo correcto, lo mas probable es que me equivoque como es mi costumbre pero esta vez mi conciencia esta tranquila.

Si dudas de mis sentimientos alguna vez por no demostrarlo solo mirame a los ojos y veras el reflejo de mi alma y lo que siente mi corazon.

Pon atencion a cada detalle de la vida y a mis hechos, no te ciegues.

Javier.

Silencio

2007-09-25T12:07:00.000-07:00

Que dificil es contener al corazon cuando quiere gritarle a los 4 vientos que esta enamorado...
Pero lo peor es que todo es a causa de mis errores. Ahora es el miedo de ella el que me frena y tengo que callar cuando nunca lo he hecho, tengo que silenciar una y otra vez mis sentimientos.
Todo ha sido lento y el tiempo es como siempre, mi peor enemigo sobre todo por que soy el ser mas impaciente del mundo. Sin antes no la tenia, para mi ha sido un gran logro soportar dolor y rechazos mitigados por satisfacciones pasajeras que se esfuman tan rapida que ni siquiera dejan su huella.
Y siempre caigo en la misma pregunta: ¿con que cara puedo pedir algo?.
Los pasos se estan sucediendo uno tras otro, lentos pero seguros y es mi impaciencia la que me hace dudar en seguir o darme por vencido pero luego llega ese alivio momentaneo que me llena de fuerzas, aparece esa sonrisa que me devuelve la calma, siento ese abrazo que me da proteccion contra el dolor, es como una anestecia que necesito cada vez mas como si fuera una droga y yo un adicto.
Miedo y tiempo son dos factores que me estan enseñando mucho mas de lo que pense, de hecho nunca pense en que me enseñarian algo. Pero ahi estan dos contendores de mi corazon que a veces se siente cansado y abatido de esta lucha por un fin muy apetecido por mi "NUESTRA FELICIDAD"... y es que nunca he sido individualista, siempre pienso en dos y desde hace poco mas de dos años en tres, no como carga de "tener" como obligacion que hacerlos felices mas bien como filosofia de vida que nace de un sentimiento tan grande como el universo y que vive en un lugar tan pequeño como un corazon, algo asi como el genio de lampara... "Fenomenales poderes cosmicos!!!... y un espacio chiquitin para vivir..." (jejeje Aladdin de Disney)...
Ya nisiquiera pienso en justo e injusto, solo quiero disfrutar el tiempo con su mirada por que se que ni aunque viva un millon de años sera suficiente para demostrarle y decirle cuanto la amo.
Esta todo dicho, en palabras pero los hecho se concretan y se realizan segundo a segundo; compresion, confianza, lealtad, complicidad, pasion, atencion son algunos de los ingredientes que hacen que una union sea fructifera y firme.
¿Y si me quedara poco tiempo? gran letra de esa cancion; NO ME PREOCUPARIA SI EN EL PASADO SUFRI, SI FUISTE RENCOROSA O SI ALGUN DIA NO ME DISTE UNA MIRADA POR QUE ESTUVISTE OCUPADA.
Son tantos los Te Amo que me guardo y es contradictorio por que no quiero perder tiempo pero tampoco quiero que sientas presion.
Si pudiera, tomaria tu corazon con mi mano y lo acariciaria para que recordara lo bien que se siente no estar solo.
Alguna vez fueron mensajes de voz en un celular, despues fueron cartas que aun guardas y ahora es este blog que fue creado para desahogarme pero con la intencion de que supieras QUE TE AMO CON TODA MI ALMA, MI SER Y MIS FUERZAS.
El miedo no me asusta! Tengo las armas para eliminarlo pero necesito una minima ayuda.

Javier.

Como perder a una gran mujer

2007-09-22T19:24:00.001-07:00

Podria escribir mil cosas con respecto a la vida... Que es una sola y bla bla bla pero la verdad es que es mas que eso. "...Como que el mundo se va a acabar...".Decisiones, acertadas o erradas son personales y tengo que hacerme cargo de todas ellas, para bien o para mal.El problema es que cuando no pensaba en el futuro y vivia solo el presente no tenia idea lo que sucederia despues.¿Que culpa tiene el resto de mi inmadurez?... NINGUNA!Siempre he tenido la personalidad suficiente para decir las cosas como son y a quien sea (bueno no siempre jeje) pero vivo en sociedad, no todo gira en torno a mi y reconocer eso fue impactante.Hijo unico y no malcriado (decia yo), he hecho cuanta locura se me ocurrio, la ultima y que me durado mucho fue ser Dj.Ser Dj, oh! que trabajo tan espectacular, de noche, en carrete, minas, copete, etc.Cualquiera se deslumbra, la vida bohemia es una tentacion muy grande pero como todo tiene un costo y ese es el que estoy tratando de asumir.Nunca estube de acuerdo con lo "Normal", ¿que es normal? siempre lo defini como mi vida, para mi era normal, ¿Por que tenidria que hacer lo mismo que el resto de los mortales? vale decir, estudiar, tener un titulo, trabajar, conseguir bienes materiales, casarme, tener hijos, criarlos bajo los conceptos "normales" de vida... etc, etc.NO!!! ¿Por que no puedo elegir mi forma de vida?. Y la elegi. Quise ser Dj en discotheques.Con 18 años recien cumplidos, descubriendo el mundo en una ciudad que no era la mia, solo, en una discotheque ufff! que vida!... el sueño del pibe...No entrare en detalles por respeto a mucha gente que paso por mi vida y por respeto al presente.Ok, soy Dj y ademas estudio una buena carrera que a futuro me dara un bienestar con comodidades.No me gusto la carrera, claro, si podia faltar a clases, tenia "libertad" absoluta. Me deje llevar por este "Arte" de hacer bailar a la gente, masa de gente tomando como condenados a muerte por que "Hay que pasarlo bien"... ok. tomemos, por que el Dj es el alma de la fiesta, tengo que estar a tono con los comensales.Y asi se sucedieron locales nocturnos, comenzò a subir el pago, eso fue muy atrayente, tomo, lo paso bien, hago bailar a la gente y mas encima me pagan!... ENCONTRE MI VOCACION, lo hare el resto de mis dias... No segui estudiando Construccion Civil. Este trabajo era rentable y sin estudiar, que mejor!Muchas cosas pasaron en estos años, grandes momentos y siempre ganando pero... ¿y mi corazon?, me refiero a lo sentimental... Hey! un dj no se puede enamorar! y si lo hace no tiene que demostrarlo es como ser poco hombre!, no fue textual pero asi lo escuche cuando recien comence en esta labor.Fui muy enamoradizo al extremo de acostumbrarme a no estar solo... mucho no entendi por que varias de mis pololas me aguantaban y claro era algo tan simple y sencillo como el amor, segun yo sabia que era... Un sentimiento con un patron muy similar al de la locura...La verdad es que estoy pasando por un periodo de mi vida bastante bajo sentimentalmente, no es primera claro esta pero siempre encontraba a alguien que me ayudaba pero de forma muy egoista cuando ya estaba mejor la dejaba de lado.Hasta que llego alguien a mi vida, que me hizo ver las cosas de otra manera, si claro, puedo enamorarme y dejar de ser infiel, mañoso, etc.Y como costumbre mia comence a cometer errores que obviamente en el comienzo de una relacion se perdonan por que TODO ES AMOR...Pero todo tiene limite y creo que fue necesario ver que las cosas no siempre resultan como yo quiero, porque dentro de todo en mi vida las cosas se me han dado faciles, pude regodearme en trabajos como Dj, con mujeres, me di el lujo de rechazar, me senti intocable... pero vuelvo a la pregunta ¿Y el corazon?...El amor todo lo puede, todo lo perdona y en eso me base toda la vida. Pero hay algo que no me ha perdonado y no me deja salir, se llama conciencia. Esa pequeña voz interior que te dice lo que es bueno y malo (como dijo pepito grillo jaja).Nunca medi y nunca valore cuanto perdon y amor puede entregar una mujer, tampoco abri los ojos cuando venia en camino mi hijo, mi sueño mas anhelado y que ahora juega a mi lado mientras escribo.Esta bien, un hombre nunca sabra a ciencia cierta como es que una mujer tiene tantos cambios de animo y tampoco nos enseñan a nosotros como hombres a enfrentar aquello.Como pude ser tan insensible, no era yo el que llevaba en el vientre una vida que al principio no era incomodo pero al pasar los meses llevar un peso con dolor de espaldas durante 9 meses es dificil tarea, y no era alimentacion para una persona, sino para dos.La vida y las cosas que Dios creò son tan perfectas pero fui yo el que lo arruinò... Siempre me jacte de que la gente no influia en mi pero me di cuenta que es todo lo contrario. "Como se me ocurria demostrarle a los demas que era fiel y que estaba enamorado..." Yo era el Jota, el que " se agarra minas", "el que la lleva"... Ahora veo que ese "tal Jota" era un estupido sin vida e inciativa propia, ¿porque? Por agradar a los demas, por querer caerle a todo el mundo con la coraza del tipo pesado pero simpatico al conocerlo. ¿por que no pude ser de bajo perfil cuando debi? EL amor de mi vida no se fijo en mi por ser "EL JOTA", eso esta claro en mi corazon. Ella conocio a Javier, ese personaje que en esta farandulilla nadie conoce y que no quiere tampoco ser conocido. Poco a poco "EL JOTA" fue enterrando en el olvido a JAVIER, un tipo con sentimientos y que era capaz de demostrarlo. Perdi al amor de mi vida, lo tuve frente a mi por casi 6 años y la deje ir, le hice mucho daño, la deje practicamente sola (emocionalmente) durante el embarazo con la excusa de que "tengo que trabajar para la llegada de nuestro hijo"... si ella lo unico que queria era cariño, ser regaloneada al maximo, tener toda mi atencion; las cosas materiales no le importaban, necesitaba mi mirada, mis manos acariciandola, gestos tan simples como sentarme a su lado y escucharla, besarla, decirle que era la mujer mas hermosa del planeta (por que definitivamente con su panzita se veia preciosa), una flor del camino quizas o un chocolate de cien pesos. ¿que me paso? egoismo quizas, no se pero me siento pesimo y me siento mal padre por no haber disfruta una etapa tan hermosa como la espera de la llegada de mi primer hijo y esta bien, nacio en clinica muy bien atendidos los dos, le comprabamos ropita antes de nacer pero seguia reduciendo todo a dinero, todo lo tape con cosas materiales ¿para que? ¿de que le servian a ella? obviamente y pensando en frio era para nuestro bebe pero si con todo el esfuerzo que ella estaba haciendo y cargando con el 90 % de la responsabilidad ¿que me costaba darle mi amor? Si existia, siempre he estado enamorado de ella pero ¿me senti prisionero? como me dijo ella, ¿de que? ¿de la sociedad?. Lo cierto es que me comporte como aquellas personas que siempre critique. Ahora despues de tanto tiempo estoy pasando lo que ella vivio por mi culpa pero aun asi se compara por que se que el daño que recibio por mi "ausencia" se multiplicaba por 1000 al estar esperando nuestro bebe en su vientre. Aun asi, siguio enamorada de mi, nos separamos un tiempo y acepto estar conmigo cuando le pedi perdon un dia bajo la luna (fue lo mas hermoso que me ha tocado vivir, en la vida). Esa fue la oportunidad Nº.... perdi la cuenta y al parecer fue la ultima, nunca tuve en mente aprovecharme de que siempre me perdonaria, al contrario pero fui victima de mi mismo, crie un rencor en su corazon que aun esta ahi, que no encuentro la formula para eliminarlo. Como se lo dije a ella, me paso como el cuento del lobo, al final cuando mi cambio es real no me cree ¿y con que cara puedo pedirle que lo haga?. Todo lo que diga sera usado en mi contra, soy prisionero de mis palabras. Estoy haciendo todo lo humanamente posible para lograr su perdon con la esperanza de estar juntos POR QUE LA AMO CON TODA MI ALMA. Mi ultima "gracia", despues de un arrebato y un final de la historia hace unos meses me deje llevar por una persona que conoci en internet. Podria decir muchas cosas de esta mujer pero solo me remitire a decir que no tiene escrupulos ni moral, carece de absoluta cordura y etica. Se llama Karen y lamentablemente es la polola de un buen amigo. Me envolvio en un tongo inmenso, invento una vida y una historia digna de una novela. Me dejo en la ruina y aunque no es excusa por esta mentira perdi casi todo pero lo mas importante no lo tengo gracias a esta farsa. Como un hombre debil me deje engatuzar por palabras tiernas y fotos truchas por que claro, estaba pasando una crisis con la mujer que realmente amo y no fui capaz de remediarlo y me "refugie" en este fantasma que en la vida real se llama Karen. Pero ya esta, erroneamente le demostre al mundo a trave de internet y mi fotolog antiguo que estaba enamorado de otra mujer y que era feliz, ¿¡FELIZ!?, si no la conocia en persona. Cai inocentemente, ahora deberia guardarle rencor pero Dios me dio el Don de no ser rencoroso y de no odiar. No merece mas lineas, ya me hizo perder mucho. Y es por eso que quiero dejar estas ultimas lineas de esta entrada de mi blog para ella, la madre de mi hijo: Bebè: Quizas pueda no ser necesario decirte lo que realmente siento por ti, QUE TE AMO CON MI VIDA, MI ALMA Y MI CORAZON pero quiero dejarlo aqui escrito para consuelo mio, desahogo de un dolor que llevo y quizas llevare en mi corazon como una espina. TE PIDO PERDON POR TODO EL DAÑO QUE TE HICE Y QUE NO MERECIAS. ERES UNA MUJER ESPECTACULAR Y MAS ALLA DE LA BELLEZA EXTERNA QUE TODOS CONOCEN ERES HERMOSA POR DENTRO POR ESO ME ENAMORE DE TI, POR SER NIÑA Y MUJER, POR AMARME SIN CONDICION, POR DARME UN HERMOSO HIJO FRUTO DEL AMOR. NADIE TE CONOCE COMO YO POR ESO SE QUE ES LO QUE PERDI AL ALEJARTE DE MI. TE AMO CON TODA MI ALMA JIMENA.

Nota: Nadie se dara el trabajo de leer tantas palabras que solo me importan a mi y son mi desahogo. Pero si tu bebe lees hasta esta nota dimelo. TE AMO!!!